原标题：如果把成果当饭吃，那我肯定是营养不良
如果把成果当饭吃，那我肯定是营养不良
1、应用题，有剩余条件的那种。教师教一个女同学她一向不明白 。
数学教师就大怒，吼到，“你家三个人两端猪，你家共有几头猪。”
那女同学弱弱地说五头！登时全班欢腾了。。。
2、辽宁高考作文《沙子与珍珠》：一位年轻人工作无成，一天他在海滩上遇到一位白叟。白叟抓起一把沙子扔在沙滩上，问“你能找到吗？”，年轻人说不能。白叟又抓起一颗珍珠扔在沙滩上，问“这回呢？”，年轻人说“能”。所以趁年轻人折腰捡珍珠的时分，白叟脱下了裤子...
3、当你走在街上看到浑身颜料的人，他不是油漆工便是美术生。
当你看到拎着大箱子的人，他不是修空调便是美术生。
当你看到满手黑色的人，他不是挖煤的便是美术生。
当你看到一个人一瞬间说天空色彩太灰了，一瞬间说这人动态不错，他不是神经病便是美术生……
4、一奇葩舍友,他脱了鞋，脱了袜子，就照旧开端摸脚，抠脚趾缝，用手指搓脚趾缝，尼玛。。。
我真实不由得，就假装很仔细的姿态问了他：“你嘴唇怎样了？”并作古怪状。
他就开端耍弄他嘴唇了。。。
5、教师给咱们的高考答题歌：高考高分需技巧，速度标准不行少。遇到熟题看改变，防止生搬与硬套。碰到难题心不慌，答案要从根底找。不求题题都去做，舍卒保车很重要。不求题题都做对，把握节奏取高分。查看修改要稳重，答案改错最糟糕。考试时刻用足够，考完一科就放下。
6、黑板上，教师让填词：静如__动如__
一学生性急答道：静如瘫痪，动如癫痫。
一苦B学子呆了半天：静如压力山大，动如凌波微步。
一二货学生道：静如如来，动如悟空
教师气极：我还静如观音，动如母夜叉呢~
7、现在温习的感觉便是：立刻要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种…
8、学生：今日我和我不计其数的女友一同逛了一下午的街。
教师批语：小子，瞧你吹的这牛。
9、高中军训，大热天，没人想练习，女生方队教官看她们没精力，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”
女生一听来精力了，行列走的呱呱的。
咱们男生方队教官一看这么有用，就和咱们说，“你们加紧练习，完了我教你们怎样破解女子防身术”
咱们一听，精力头更足了，成果一下午两个方队没停下过，连校长都夸咱们血气方刚呢。。
10、如果把成果当饭吃，那我肯定是营养不良。
11、A:父亲：第一次考试你怎样就考了零分！儿子：教师说过全部都要从零开端。
诙谐段子合集：
1.女人老友生日，咱们四个人商议零点发一条“生日快乐”给她，一人发一 个字，我领到了第二个。成果，他们都没发。
2.睡房在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下 去还钥匙，再爬上来，发现门紧锁，近邻一同学通过，问曰“看你门没关， 我帮你关了。”…
3.1955年我国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但通过50多年“翻 天覆地”的增加，2008年我国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
4.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，成果最终操控不住哭起来了。
5.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊惶的发现了自己的岗位赫然在列……
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